THEMBI HEIDRICH ▸ Joanna Halpin

Bad Habits Tu sais plus c'est quoi de vivre sans ta dose, sans ta petite magie en pilule. T'es perdue, tellement perdue que tu ne sais plus trop où tu vas, ni pourquoi t'es là. Qu'est-ce que tu cherches au fond? Un autre rêve qui ne se réalisera jamais? Qu'on te laisse dans tes mensonges et tes illusions? Ou t'aimerais qu'on te réveille? Qu'on te secoue jusqu'à ce que tu aies les idées en place pour la première fois depuis des années? T'es perdue, t'es plus rien, qu'un corps qui rit, cri, qui sait plus trop si tu veux vivre ou mourir en réalité. Tu débordes de joie, mais tout ça c'est de la poudre aux yeux, de la poudre compactée que tu ne peux pas t'empêcher d'avaler. Pour un autre trip, un dernier. Oh et encore un autre parce qu'après tout, tu ne fais pas de mal à personne, à personne sauf à toi-même. Mais quand est-ce que tu vas te réveiller? Quand vas-tu enfin comprendre que tu sers à rien. Que t'es qu'un poids lourd, une épave, un corps qui se décompose à un rythme effréné et bientôt, il ne restera plus rien de toi. Que des lambeaux retenus par une peau trop fragile pour vraiment supporter le poids de tes os. Mais réveille-toi bordel! Quitte ton putain de monde imaginaire. Parce que je suis désolé chérie, mais t'es pas Alice et t'es pas un conte de fée, même si oui tu t'enfonces sans dessus-dessous dans un trou qui ne semble jamais finir, jusqu'à ce que tu te prennes cette pute qui te joue dans le cerveau, cette pute qui te fait trembler et qui te donne l'impression que tout est beaucoup plus beau plus brillant, moins chiant. Quand est-ce que tu vas apprendre, que ce qui t'empêche d'avoir une réalité plus brillante et moins chiante, c'est justement de laisser les vrais gens s'approcher?

Dashes T'as arrêté d'écrire, quelque part entre les déménagements trop fréquents, le nouveau monde, la nouvelle vie. Pourquoi écrire quant au final tout change beaucoup trop vite pour que ça reste pertinent. Quant à chaque fois que tu finissais un chapitre tu devais le recommencer parce qu'il devenait trop incohérent. Parce que tu écrivais comme tu étais. Parfois ça te manque, mais tu ne sais plus faire. Tu sais plus comment ni où tu trouvais l'inspiration. Maintenant tout ressemble à un gribouillis qui ne mène nulle part. Parfois, t'arrive même pas à écrire une phrase que tu abandonnes et retourne dans les nuages. Tu as déjà écrit, en plein trip. Tu as écrit des pages et des pages. Les idées se bousculaient et tu croyais enfin avoir trouvé ton saint-Graal. T'avais tort. Quand tu t'es relu tu as réalisé que ça n'avait pas de fond, pas de sens, c'était encore plus sans queue ni tête que ton compte préféré. Alors que tu as essayé de le sauver, tu as fini par simplement l'envoyer aux oubliettes. Comme ou se situe maintenant ton ordi. Empoussiérer dans un coin, tu ne l'as pas ouvert depuis que tu as imprimé tes résumés pour te trouver un petit job. Ça aussi, ça l'a échoué. Parce que tu échoue tout, parce que tu es un échec ambulant. Parce que tu n'arrives à rien, même pas à retrouver ta passion.

Follow me down Tu as toujours été un cadeau empoisonné, toujours celle qui lentement tu les autres qui tente de te sauver. Parce que chérie, tu n'es vraiment pas un cadeau. Surtout depuis que tu as commencé à consommer. Bordel, il y a des gens qui préfèrent encore t'envoyer un mail que de faire deux pas pour aller cogner à ta porte. Ce n'est pas parce que tu es toujours triste ou violente, pas du tout, souvent c'est que tu es trop heureuse, euphorique, ça effraie les gens surtout quand ils tombent sur toi en manque dans ses brefs moments où tu deviens agressive. Ça contraste tellement que c'est terrifiant. Mais petit papillon, tu ne t'es jamais dit que si tu te retrouves souvent seule, c'est pas à cause des moments où ça va pas, mais parce que tes High sont trop intenses, trop beau, tu peux pas vivre comme ça, alors tes low sont plus bas que les gens normaux et ça les détruit, oui ça les détruit, tous ceux qui t'approchent finissent par le regretter. Parce que si toi tu fais couler du poison volontairement dans tes veines, eux tu les forces. Tu deviens le poison qui coulent dans leurs veines jusqu'à ce que leur petit coeur n'en puisse plus et qu'ils te coupent de leur vie. Ce n'est pas leur faute, ils savent pas eux pourquoi t'es comme ça. Même toi tu n'as pas l'air de le savoir. Tu n'as pas l'air d'avoir envie d'aller mieux. Un peu comme si tes seules perspectives d'avenir étaient de rêver tellement fort que tu finisses par en mourir. Mais ce n'est pas une vie ça, c'est pas une vie et tu devrais le savoir.

Demons Tu ne te rappelles plus ou ça a dérapé, mais je vais te le dire moi, ça a dérapé le jour où tu as décidé qu'une autre pilule ne ferait pas de mal. Le jour où tu as implosé sous le regard vide de tes parents, où tu as décidé que ta vie au final n'était qu'une erreur de programmation et que ton cerveau a continué à te le répéter constamment jusqu'à ce que le seul moyen de le faire taire soit de prendre ses pilules qu'on t'a dit d'essayer, qui chassent le démon dans ta tête et ne laisse place qu'au monde magique et magnifique. Sauf qu'à un moment le démon revient quand la pilule part. Tes parents n'ont jamais compris comment ils t'ont perdu. Peut-être parce qu'ils n'ont jamais pris le temps de te montrer comment faire, comment exister, comment demander de l'aide. Parce que parfois tu décides de tout arrêter, mais le démon te dévore et t'envoie valser, il t'envoie mourir, pour que tu le rejoignes, pour que tu repeignes l'enfer avec tes doigts remplis de magie. Parce que tu ne mérites pas une vie ordinaire, parce que tu es née pour de grandes choses qu'aujourd'hui tu sais que tu n'accompliras jamais. Pas comme ça.

Dream Machines C'est incroyable que tu arrives à gagner un peu d'argent, pas comme si tu en avais besoin, mais tu sais que tu dois travailler pour te payer ta dose, tu ne peux pas prendre l'argent à papa et maman pour ça. Alors tu vends tes photos, tes toiles au plus offrant. Parfois, tu poses même. Tu es loin de penser que tu es un génie, mais ça vaut quand même quelque chose. À quelque part tu partages un peu de ton monde avec les autres quand tu leur vends une photo ou une toile. Parfois, ils arrivent même à voir le monde à ta façon. Du moins, tu crois. Pour toi c'est plus qu'une question d'angle, d'exposition ou de couleur. C'est une question de ressentis. Tout ce que tu fais sert à partager une émotion, un moment de ta vie, c'est un peu comme ton histoire que tu vends au plus offrant, comme une prostituée vend son corps. Parfois, tu fais rêver, parfois tu révèles le monde tel qu'il est. Parfois, c'est toi que tu révèles au monde entier. Tes cicatrices sur une toile ou sur du papier films. Souvent, c'est plus un mélange des trois malheureusement.

Midnight city Tu sais, dans tout ça, je pense que la seule chose que tu aies réussi réellement dans ta vie, c'est à t'affirmer. Jamais tu ne t'es excusée d'être qui tu es et surtout d'aimer qui tu aimes. Tu sais que certains esprits sont toujours fermés, mais il est hors de question pour toi de faire comme si tu étais « juste amie » avec quelqu'un pour ne pas froisser les gens. Tu ne te gênes pas non plus pour dire haut et fort que tu n'es pas lesbienne, ni hétéro. Tu es quelque chose entre les deux et ça te vas comme ça. Le plus souvent tu vas simplement expliquer que tu es Bi et que non, ça n'est pas une phase et que non ça ne veut pas dire que tu es infidèle automatiquement. Pour toi, ça veut juste dire que tu partages ton lit avec des hommes et des femmes, sauf que ce que les gens n'arrivent pas à comprendre la plupart du temps, c'est que tu ne cherches pas la même chose chez un homme que chez une femme. C'est un gros bordel à expliquer vu que c'est déjà un gros bordel dans ta tête pour commencer, mais souvent tu t'en tiens à expliquer que tu n'es pas une déviante et que c'est pas une maladie. Ce n'est pas comme si tu étais nécrophile non plus. Au contraire, t'aime quand ton partenaire est réceptif.